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为了开始的离别

发表时间:2017-05-27用户:文字君阅读:395
  文 / 刘墨闻

  我辞职的那天,好多同事在我桌子上放礼物,但他们都不说话,放下东西看看我就走,沉默里有许多内容,之前有误会的领导进了我的办公室坐下来看我画东西,也是不说话,看了一会拍拍我肩膀就走了,那一刻我忽然热泪盈眶。

  事情还没有完,即使我已经离开了公司,许多同事还是为我推荐工作,包括之前的领导,甚至还给我介绍女朋友。回到长春的家以后他们每天都在群里和我聊天,讲生活讲工作,不同的是,他们没有和我的家人一样,老是问我下一步的打算,他们只是静静地陪着我,等我的决定。一个刚入职的小伙子加我微信说,我离开公司那天,他朝我走来一眼就认出了我,但他不敢和我说话。我忽然对他有了点印象,记得那是一个羞涩而欲言又止的表情,也让我想起四年前自己刚入职的样子。

  大学毕业时,我和几个同学一路搭车从北方到南方,到深圳的第一天,我们在深大小西门租了一个房子,第三天开始上班,我的第一份工作是设计师助理,这份工作我做了一年,浑浑噩噩,忙得昏天暗地,没有正点下过班,没有休过完整的周末,和大多数刚毕业的孩子一样,理想和现实落差太大,总会因为落差而产生厌恶心里。

  于是一年后我辞掉工作,学**建筑,绕着中国溜达了一小圈后又回到深圳,那段时间我靠着做点私活或者稿费过日子,没有固定的收入,日子惨淡的,连有热水器的房子都租不起,凉水洗澡太遭罪,于是晚上先在小区里跑三圈,等到大汗淋漓时再狂奔上楼冲个凉水澡,日子过得那叫一环保。

  后来大学时的两个好朋友实在于心不忍,硬是把我接到了他们刚搬的新家。正在整理行李的我,又接到了行业内排名第一的设计公司面试电话,我穿着短裤T恤回头看着当时的朋友,他们一脸坏笑地互相嘀咕着,我甩了电话说:就知道你们不舍得让我白住,赶紧给我找了个工作对吧。

  我把脸扭过去装作叹气,其实眼泪早就挂不住了。

  因为负责招聘的领导不经常在,所以当天下午我就被叫去面试了。时间很紧,我几乎没什么准备,只换了一条长裤。那天去面试的路上,我发了条微博,内容是:我只带了两只铅笔。现在这条微博依然还在。

  机会很好,但我很心虚,于是想着即使不成功,也当做是一次锻炼吧,好好享受过程就好,当时的我已经准备好把这次经历,早早地当成纪念。一共三轮面试,第一轮是HR,先面试,然后笔试。第二轮是公司大总监,针对笔试的部分进行问答,第三轮是部门经理,聊工作和想法,三轮面试后。HR又走进来问我,什么时候可以上班。

  走出公司的时候我回头望了很久,这家我大学时就梦想着来的公司,这家曾经我只敢想想的公司,我终于来了,我终于和这个国度里最顶级的产品设计师,成为同事了。我站在公司门口给我妈妈打了个电话,我说你以后对我少凶点,我可能要发达了。

  在这家公司,我工作了三年多,从设计师,到组长,到项目经理,我像个孩子一样慢慢成长着,我的前辈领导们走马灯般不停地更换,他们要么自己创业,要么身份转变,从设计师变成了CEO,公司像一个军校,不停地位这个行业输送着顶尖的人才,许多人来了,学到不少东西后离开,还有许多人在这见过高峰后,便离开了这个行业,没有再回来。

  我公司曾经的搭档魁哥,家里是富商,他在深圳做了三年多的设计师,没有发达的起色,被父母强行换回长沙老家接手家里生意。

  年末的时候,魁哥回深圳谈生意,正好赶上公司年会,于是他也参加了,我的领导看着曾经的手下四散,有些感慨,他喝得微醺,站在讲台上说:我们这个行业说得好听点,是设计师。难听点,就是个画图的。但是画图的也有自己的想法,守着一份手艺活不容易,想要发财做这个不是什么好选择,但是没办法,我实在是太喜欢设计了,我太喜欢了。

  魁哥站在台下,像三井寿求安西教练那样,站在台下对着领导喊:教练,我想做设计,我想做设计。

  我们跟着笑,他却哭了出来,所有人一起干杯,像是喝尽了所有的心酸。

  那天领导醉得拿着两个碗,给唱歌的同事打节拍,还被人录了下来,这个视频被大家疯传,大家实在太爱他了。在我像个无知的雏鸟一样面对森林时,他是第一个教我**翅膀的人。

  我不知道如何拒绝或接受客户的无理要求时,他教我“强硬的让步和委婉的拒绝”。

  我不知道为何设计要接受销售的建议时,他告诉我“让听见炮火的人做决定”。

  我不知道为什么设计能力并不算很突出的我,可以被他选为项目经理时,他告诉我“个人主义者,要让他成为英雄。团队主义者,要让他成为领袖。”

  更多的时候,他不像是一个领导,更像是一个助手,一个普通的前辈。他不会矫正我,只会看着我好好走路,然后适当帮助。因为他知道创造,是不能被教条化的,也没有绝对的正确与真理。

  他是高级的人类,有能力没脾气,有情感没情绪的优秀物种,他永远都在那,像个和蔼的长辈,每次在公司我和他走照面,都要伸手去摸一摸他的啤酒肚,然后被他嫌弃地躲开。我们曾经有过误会,分歧,他批评我,又相信我,最终我们又沉默地讲和。

  我活得太舒适了,只要把工作做好,几点来,几点走,时间完全是自由的,我们做砸了不少事情,领导们只是笑笑,我们取得了一些成绩,却也都变成了过去。生活安逸,导致我整个人变得非常懒惰,遇到瓶颈只会逃避,少了直面它的勇气。

  我不是个聪明人,天生的命格就是需要比别人付出几倍的努力,才能达到和别人一样的效果。所以我明白只有折腾,才能让我学到更多东西。

  在我完全地熟悉了这个环境后,在我已经**惯在领导的手下瓶颈地成长后,我接受了朋友的邀请,选择离开公司,重新开始一份事业,要去看看不一样的工作和生活方式。

  我走出公司时,领导微信上像个孩子一样小心地问我:你还会做设计吗?

  我说,会的,无论我是否从事这个行业,我都会一直做设计,我会坚持下去。

  他回了我一个笑脸,非常可爱的笑脸。

  今年的年末酒会我也参加了,领导的讲话显得有些感伤,他说一个人的一生,大约会换五到七份职业,有些人运气好,可以一生只做一件事,这是何等的功德,你们知道的,能陪伴你一生的实在太少了,父母儿女终远行,功名利禄身外事。只有身边的爱人,和这份谋生的手艺,它们才会陪伴你的一生。人生太短,精力也很有限,投入在一件事上,还未必够,有些人生来强大,他们就该惊天动地的活着,但有些人生来沉默,他们只会做事,什么也不说,只是在路上走着,这就是他们的生活。新年伊始,无论离开的,还是留下的,我都希望你们能找到自己命中注定的人,还有命中注定的事。

  接着他在新年的愿望墙上写下:希望,过去的我们值得回忆和原谅,今天的我们值得肯定和鼓励,明天的我们值得褒奖和期待。

  我看着他写字的背影,默默地说,我想追赶你,我想成为你,所以我才离开你,所以我才离开你。

  念着念着,我泪眼朦胧,在心里默默问着,为了能让自己变得好一点,为了想好好做一点事,到底还要经历多少告别,到底还要失去多少人。

  那天我喝了不少酒,晚上梦见了二十岁时在亲王府画壁画的那段日子,我像个王府的侍卫手持刀剑,守护着光阴流逝后的体面,我还梦见自己在青海湖边游荡的日子,还有那匹我花了五百块买到的马,我是那样怀念在路上的日子,原来支撑我往前走的,也无非是对未来的一点点期待,和人生的一点点悬念。

  元旦那天,我在机场,想着每年的年终总结和新年展望都是一样的,无非八个字:求而不得,锲而不舍。就好像老爸说的,与其撑帆远航,不如自成海洋。

  那晚的航班上放了我最喜欢的电影《返老还童》,本杰明告别妻子和女儿以后,在日记中对女儿说:“做你想做的人,这件事没有时间限制,只要你愿意,什么时候都可以开始。你能从现在开始改变,也可以一成不变,这件事没有规矩可言。你能活出最精彩的自己,也可能搞得一团乱。我希望你能活出最精彩的自己,我希望你能见识到令你惊奇的事物,我希望你能体验从未有过的情感,我希望你能遇见一些想法不同的人,我希望你为你自己的人生感到骄傲,如果你发现自己还没有做到,我希望你有勇气,重头开始,重头开始。”

  我对着玻璃上自己的剪影说:“去追寻吧,在尘埃落定之前,在勇敢告别之后。”
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