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散落一地的幸福

发表时间:2016-08-20用户:文字君阅读:1043
    时光荏苒,站在22岁的人生路口,我怀念年幼时无忧无虑的童稚欢颜,怀念少年时照片里那双不经世事的清澈双眼;怀念曾经站在山顶时那歇斯底里的呼喊,怀念曾经张开双臂奔跑时呼啸而过的风,怀念每次静静发呆,在脑海浮现的对美好未来编织的梦......过往总是如此不经意的将一切变成曾经,那些无可厚非的成长,那些理直气壮的责任与义务,那些以为美好将来而做出的种种抉择与割舍,带着明明灭灭的悲喜,如此波澜不惊飞的穿越我单薄的青春,穿越那如梦如歌的岁月,划出一道道华丽的悲伤,发出如玻璃般破裂的声响,漫地碎质,散落一地,我可耻的幸福......

    独自一人漫步在清冷的校园,又是一个夏天即将来临。我不喜欢这个季节,我抗拒那样的炎热,暴躁与不安,但我无能为力,年复一年四季更替,这是自然地规律,我只能等待,惶惶然不可终日;我只能接受,在一个漫长的煎熬中,又默然的把它送走,,日子终究是日子,,无论怎样的命运安排,你都会迎来新的一天,或喜或悲,你只是个过客,哪怕你曾那样的努力去满足你的欲望,去改变一个结局,,最终你也逃离不了赤裸裸的回归,,无所谓得失,,仅仅演绎了一个因果,体验了一些渗透灵魂的悲欢离合......

    我是一个钟爱站在现在看过往的人,未来是恍惚不可捉摸的,我不喜欢那样的扑朔迷离,那让人太累太苦涩。我再一次的回望,再一次的记忆,反反复复,我看到自己的成长,看到自己的虚伪,看到自己灿烂光环下暗暗隐藏的心酸苦痛,看到那些善良的微笑背后奸邪的面孔,我慢慢逃离,我步步退后,我蛰伏在自己的世界里,唏嘘这样的人生,这样的人们....悲哀的,我漫地散落的幸福.....

    回想曾今的自己那样喜欢安静,在毫无生气的房间里,放着自己喜欢的音乐,终日不语。我画一些简单的甜蜜的画,画恋人相互拥抱的温情;画阳光下飞舞的蝴蝶;画明净的天空,和那些洁白无暇的云朵.....我画所有我喜欢的干净与和平,然后再将他们丢进浸黒的墨汁,看它们那么纯粹的改变了原有的明丽,然而,却依旧安详,依旧透彻...

    我喜欢呆坐,任思绪漫无边际的游离,什么也不用去担心,一切的一切都在我的幻想之内,没有竞争,没有对比,没有伤害,没有那所谓的开心与不开心,世事就那么的平淡,平淡到默然,然后在默然中绽开笑脸....

    曾今的自己那样的迷恋清冷,寒风穿越身体,容易感受心的温度。如今的自己却如此害怕寒冷,还没有看到风来的方向,就早早为自己设置了一个挡风的屏障。已不记得何时开始穿棉绒绒的大衣,戴棉绒绒的手套;也不记得何时开始习惯喝很烫很烫的咖啡,开始吃热和和的面条……一切的改变都那么的不经意,来不及去考虑为什么,结果就那样赤裸裸得摆在眼前,接受或逃避,都由不得你有半点的迟疑….

    大学生活转眼又要结束了,时间总是漫不经心的在心底划下一道道伤痕,没有切肤之痛,却有伤及灵魂之殇。没有谁能抵挡这样的绝望,冥冥中迷失了自我,迷失了过往,迷失了未来的绝望。是时间散尽了我们的青春,还是青春挥霍了我们的时光,我无限迷茫。那些消失殆尽的激情岁月,我只剩凝望,凝望那些回不去的斑驳的记忆,凝望那些握不住的灰白的未来,双手张开的瞬间什么也不曾把握,什么日渐流失。那些灯火辉煌的过往,那些陈旧的泛黄照片,,越是长久的注视,便越深刻得让人心痛,揪心的疼痛。

    人总是要长大,要独自去承受一些东西。无论你想与不想,事实就是事实。那些防备,那样脆弱,结果无论祸福,都有无边的落寞在所谓的笑容下四处蔓延。似鸦片,精神的亢奋,灵魂被吞噬,那些空洞消散了自己对自己最后的一点信心与期盼,然后沉默,然后沉沦,然后,依旧生存……

    最爱一首词,欧阳修的《生查子》,“去年元夜时,花市灯如昼,月上柳梢头,人约黄昏后,今年元夜时,花市灯如昼,不见去年人,泪湿春衫袖”。那么朴质,那么惨淡与凄楚。从心底延伸出一种悲伤,隐隐作痛。擦身而过,那么多路人,谁又会留在谁的身边呢;茫茫人海的相遇,那些注定,又能代表什么样的意义呢;那些曾经许下的诺言,那些所谓的永远,又能承载多少坚定,经受多少时间与空间的考验呢。事过境迁以后,谁还记得最初的约定在哪里,谁还记得最真的心在哪里。看吧,当时的月亮,无论代表谁的心,结果都一样。

    其实很多事情的发生,就是那么的固执,没有任何的理由,你只能无条件的去接受。为什么会有那么多的曾今美好的爱情却最后带来那么多的伤害,为什么会有那么多的亲情带有那么多的遗憾,为什么会有那么多的友谊带有那么多的抱怨,为什么会有那么多的青春带有那么多的追悔…..那么多的为什么,仰或仅是因为我们太年轻,仅是因为太过于单纯的我们有了太多的幻想和憧憬,仅是因为我们自诩了太多的美好,仅此而已的我们,就注定要失去些什么,遗憾谢什么,悔恨些什么……?过去了,也就罢了。

    揪心的惦念一些人,一些事,放不下,舍不去。就那样徘徊在脑海里,一遍一遍,反复纠缠,那么伤。给自己那么多决心,那么多坚定不再去触碰那些回忆,却发现,那样的自己,整个生活都是空的,一切都那么苍白,对美好,对幸福,对诺言,对希望,对身边所有的人或事都开始怀疑,开始畏缩,开始后怕。展望的一切都只存在于一种假设,那些所谓的以后如幻影,如泡沫般一碰即破。谁能告诉我我该去相信什么,周遭事物瞬息万变,这种变化,翻天覆地,颠沛流离,没有定论,没有准则,冒冒失失,我们该去相信什么~~

    最近寝室里总只有我一个人,要么一个通宵的不睡觉,要么早早的天还没黑就睡去,突然那么害怕孤单,害怕天黑。每天闭眼一个人,睁眼依旧一个人,没有生气的寝室阴冷得只想让人逃离,好想回家,那个有妈妈在的地方,一直给了我安定,那样实在,那么真实。可是,回家了,,看见母亲额头道道越发深刻的皱纹,发间越发明显的条条银丝,看见那日趋佝偻的身影,我无地自容,我痛恨自己的无能,痛恨自己的懦弱,泪如雨下。在母亲那宽容温暖的笑容里,我看见了自己胆怯,太深刻的爱,我承受不起。我忽感这样的世界没有适合我站立地方,心不安定,脚步便不会停滞,我不知道它们还要漂泊多久,尽管我已经很累很累了,尽管我也很想小憩一下,很想会心的去感受生活得美好,可是,,那些经历的一切,让我不再相信那些童话故事般结局。看见别人满脸笑容,我只是一个旁观者……再见的,我那无人问津的可耻幸福....

    老是喜欢半夜听着音乐发呆,有时候会好开心,跟着音乐的节奏左摇右摆;有时候会莫名的一行行的落泪,脑袋一片空白,那样伤悲。但无论怎样的笑过哭过以后,我都知道,关掉音乐,关掉灯,黑漆漆的夜里,我还是一个人,没有人遗忘,也没有人会想起,微不足道的自己,寂静得那样悄无声息。

    祭奠我那可耻的幸福

    生存是幻觉,我在幻觉中起伏......
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评论列表2 条评论
大王2016-09-10 14:41回复
一切都会好的!
笑饮红尘2016-08-22 12:01回复
两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?
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